got them black

gorgeous of a day!!!

got my beautiful rubber boots....and i m crazy. i couldnt wait for the red ones, u know, i saw three weeks ago. so i went out and bought the most beautiful black rubber boots ever.
manco a dirlo, i miss the rain. but i ve got enough imagination to put them on and test them .

ok lest's assume i cant wait to test them.
wanna have a look?

orfeo, stuck.

cos è che mi fa pensare che siamo
rimasti tutti fermi dove ci siamo lasciati?

ho un senso.
immaginario e solo di rado viene confermato.


current mood: quiet
current tune: voodoo chile- jimi hendrix
current smell : w-chocolate
current thought: intermittent friends, miss egon like hell, want to watch a film, which film?, promenade , 50 quelquechose,rue de rivoli ,le batiment squatté des artistes, une famille de ritals qui passe devant, les enfants boudants, la mamma dit "guardate i balconi come sono colorati". souvenir qui machonne. je regarde.

moonlit observations

adieu

credo che capirà il gesto
se non lo capirà vuol dire che nn c eravamo capiti come sembrava.
mi mancherà questo scambio
ma sn più felice se riesce a ritrovare il suo incanto.


io ripenso ai miei.i miei persi.
mi piacerebbe ri-trovarli.
imbattermi in qualcuno cosi mi fa sperare.e mi piace.

punishment 1.

qu'est-ce que c est que la bonne humeur.

in francese pare semplice, il suo raccourci è bonheur.
la felicità, insomma. quella che pare scomparire ricomparire allo stesso modo d alcuni bunnies.

io nn so dire- come pare a qualcuno-se è il posto dellamia personal-luna o la caraffa dei miei umori- altra sonatine-
so dire che forse è il conoscere altre cose. speciali . cose siano come noi, o diverse da noi , o che ci incantino o che ci blocchino lo sguardo,e per qs sia bello ascoltarle guardarle lasciarle parlare.

ora io vorrei scrivere direttamente, ma non vorrei distarre,stanotte, e così mi accontento del mio spazio pubblico, ringraziando chi mi stupisce e ha stupito altrove.grazie davvero (sono rimasta senza parole)
sono contenta, mi piace conoscere persone. trovo le loro vite così interessanti e notevoli anche quando loro sono incerti,anche quandonon sanno mai fin dove dire o se rivelare i segreti.anche quando io non so fin dove andare, se dire o rivelare la mia.
trovo che qs meccanismo può divenire magico.so che può scomparire di botto, eppure credo che valga la pena lasciarsi s-muovere da qs contatto, lo scambio mi pare così sincero. credo che niente possa esistere di più azzardato eppure disinibito del racconto ad un'inconnu,
anche se,
e qui qualcuno me ne vuole,
succede che a volte la testa altrui si trasformi in uno scrigno di vite che s infossa sotto il mare della sconoscenza e del legame che di botto si spezza.

fidarsi. mi fido anche della possibilità del tonfo, certo altra cosa sono i rinvenimenti, ma quello è segno che c è ancora il tatto o un laccio rosso che lega.

sì io mi fido. l'incanto esiste.questo gioco di mani(se non diventa babele di richiami, comé alle volte) può non essere un blindfold lacerare.

run rabbit, run

10ish a.m.:

le reveil, "comme il faut"

tentativo di dilatare la giornata alzandosi presto.
fallito.
overexposure al buon umore, anche oggi.
l avverto appena vedo l immagine nello specchio ed è il maglioncino improbabile azzurro a righe fucsia cortissimo e la forma della mia pancia che mi provocano il primo sorriso,
e la vista delle mie ginocchia che mi fanno pensare a salvo,
e ale e a rich a cui sfuggiva il senso del mio overcome.
il sole si barrica fuori dalle finestre, appena le aprirò sarà l inondazione del piumino rosso con la relativa apertura dell' inconsueto giorno d euforia
,ora 3,
di fila quindi ,
probabile che s aspetti una resa del mio tentativo di sovvertirlo. niente, manco questo m importa piu, l 'insouciance è totale ormai. diventa la norma.
quando riposo il dizionario di inglese ,
out of reach per non finire a leggerlo ,
"anziché studiare"
m accorgo del cellulare spento da giorni sul comodino, lo riaccendo ed è altro sorriso:
"oggi è il compleanno di michael stipe. pensi che c assomiglio ancora?"
la mente s affretta a farsi na risata riconoscendo il numero e la profezia della mamma che sè avverata. poi si ricorda di quest associazione di volti mai detta, forse, o forse dimenticata e
si deride se l ha mai fatta
e poi ri-pensa a p. e al suo swann.
ripensa a questo suo falso fiancé che non era proprio per nulla del suo genere e si chiede se aveva mai sofferto per quello
e si sforza di saperlo ma
la risposta è che anche se fosse mai successo, la traccia s è proprio dissolta nell aria dei 3 anni o piu o meno trascorsi. (re:2?)

solo una frazione di secondo e penso se tutto è passibile dello stesso non ricordo o è solo il genere sbagliato che lo condiziona..?

quando la mia stanza si libera dai cumuli di libri e vestiti succede il solito arrivo di stuffed bunny.
solito cenacolo di opinioni di stoffa e sua dipartita finale mentre io mi spoglio.

fanc***, io devo andare in biblio e devo sbrigarmi.anche se qui nn ci sn multe da sanare. né libri da spulciare. just browsing thrugh papers, papers , papers.

il buonumore è un vestito nero di lana?

ArNò

"Et désolé du tourment introduit au sein de ton douillet cocon laineux....;)
Ceci dit, il est grand temps que les choses simples reprennent le dessus dans ce monde qui tourne à l'envers, non ?" agaltier

y a des trucs qui m arrivent dès qu' arno m envoie ses joujoux,
je sais pas koi,
cet incantamento s est produit, s'arrete pas, si je continue ma vie dedans mon coli, c est bien marrant, c est pas la boring room d antan,
y a quelque chose qui m enchante.

je le remercie.

piccola farfallina inesistente di dinard...

...finalmente ti ho trovata

"LA farfallina color zafferano che veniva ogni giorno a trovarmi al caffé, sulla piazza di Dinard, e mi portava (così mi pareva) tue notizie, sarà più tornata, dopo la mia partenza, in quella piazzetta fredda e ventosa?..."

talking dolls

----> errata corrige: i said: "or u prefer spending"

c'est reparti

oui,
j avais presque oublié qu'est-ce que ça peut etre chiant de se reveiller completement de bonne humeur.
je me reveille tard, je dois bosser, je me reveille tard e je finis dans les bras de mon frère qui me fait des calins et qui m'entraine dans une danse. j ai les pieds nus j ai pas froid je dis bonjour je suis blindfold ah non je vois sa figure .
j ai meme l envie d ecrire mon journal-papier.
je relis maintenant : " insonnia.insonnia.tentativi di instaurazione di un meccanismo inesistente di corrispondenza fisica. se esistestesse davvero?"

plan du jour: me secouer de cet happy mood, me debarasser de mon esprit gauche
currently playing: nada, on verra
current smell: myselfcurrent thought: t es degueulasse

overcome

last music playing: tricky

junuary

la mattina mi svegliavo in una macchia di sole
non riuscivo a respirare dal calore colore delle tende
nn solo il sole era già sveglio,
io entravo nell abbraccio.


due giorni avanti
due passi indietro.

ritroverò mai l'abbraccio?

ritornata da bretagna col pacchetto verde e le carta velina coi cuori improbabili dentro
col davanzale pieno di sigarette nn consumate sgorbie o spente
prima della notte ne annusavo una e subito dopo la spegnevo alla finestra

perché quella fabbrica strana?

l'umore alle stelle.
cosè?

current mood: jolly inspired
current mood: il pescatore - live-
current smell: white chocolate
current thought: virginia tobacco; le vin du monde, cuddles, chocolate, black wool,satellites.

pazziadi

stamattina mi sveglio,
svegliata dalla libreria(lost in translation, it s a library so it's a biblioteca) re: pseudo furto d un meridiano ( luzi mon amour)
e nn mi riaddormento,
dove sn finita?,
nei territori noti
della scoscienza.

current mood: inspired, touchy
current music: p's selection
current smell: morning con-fusion
current thought: secret morn selection

undressed: rewind

quello che significò l arrivo nella stanza
e l estrazione dei vestiti nell armadio e
la vestizione inspiegata di nacked body nacked legs nacked arms
lo capirono solo
dopo la sosta in un'altra stanza
e il ballo
solo i muri e le lenzuola sparse e il vestito sognato gettato sulla sedia.e una fotocamera con vita propria.


fosse stato un altro giorno l avrei capito anchio. o l avevo capito e poi dovuto dimenticare a colpi di svestizione di una camera.


insomma, oggi p. mi ricorda la cosa.
e io metto a fuoco il resto.

the pillow books

playing the last left toys.
filling in l'ennui.

THE JUNGLE CHAPTER.

looking for my ballerina like (sort of)red shoes. the ones with magic no heels.

l inizio d anno assolato non m'inquieta se non per i motivi cifrati di cui sotto.
nn sono triste il mio umore è sereno
la consapevolezza che certe cose avvengono
a fin di bene.
è al mio solito elsewhere che sto pensando - non il solito mio , a tutti quelli possibili-
facendo male lo so
ma i pensieri nn si fanno legare
manco per il falò di buon auspicio -whoa- dell ultimo dell anno .
figuriamoci il giorno dopo .

postscriptum. p. mi ha fatto la domanda più bella finora su paris. la risposta era incompleta perché tutto quello che ho detto nn era legato al "fiancé" ma alla possessione della lingua, l aver cominciato a pensare nella lingua della città, molto più che la lingua francese. quello mi ha fatto sentire il sense di cui si parlava. chi o cosa abbia subito la possessione è tuttora difficile spiegarlo

current mood:inspired and bitchy
current smell: long hair
current thought: l' isola.
current music: astor piazzolla
stuffed bunny status: unchecked

le persone volanti (extension)

miss d. like hell.

le persone volanti.

nn avrei mai voluto arrivare a questo punto.
anche se lentamente era sottesa la resa all'evidenza.
ogni tanto arriva qualcuno
con cui mi piace parlare.
già io m arrendo questo è noto, è la causa del mio male.
però ora che sn qui
succede che arrivano le persone volanti
e nn la mancanza di altre l'affolla
ma la bellezza ogni tanto oscura
il passo certo- e incerto- degli altri .


sono stata sempre brava a comunicare con le mani
forse o solo a parlare.forse qui sta la risoluzione del dilemma.

lana2004 (revised)

lo so che non per tutti lo è stato, e che anzi questo è stato un anno che ha distribuito miserie e s è portato via tante persone care o lontane .

ma questo è stato l'anno più bello della mia vita, so far. qualcuno dice che l anno sia stato tutt altro che questo, e se ripenso a quest ultima settimana, sottoscrivo anchio la condanna.
e allora se io ho vissuto tante cose così belle, mi sento di dover dire grazie a tante persone che anno abbellito così quello mio.

non posso dire che si sn avverati tutti i miei sogni.
alcuni non li avevo mai immaginati.li ho cuciti, me li sono cucita addosso mentre li vivevo.
il mio viaggio è diventato tanti viaggi, scatole cinesi di viaggi, ho scoperto la forma delle mie gambe e la lunghezza dei miei passi, mi sono innamorata, e ho scoperto che l'amore Esiste, ho conosciuto le persone più speciali della mia vita, le ho amate e mi sono appassionata ad esse senza limiti di affetto, senza paura, anche quando questo è diventato un errore, io forse non lho mai creduto, e continuo ad amarle con passione incomprensibile e forse folle,ho visto me con gli occhi degli altri e mi sono vista per la prima volta, bella, ho fatto quello che volevo e che mi sentivo anche a costo di sbagliare e so di averlo fatto perche valeva la bellezza di farlo, mi scuso a chi fatto male, ho studiato su un lenzuolo giallo dentro al quadro d erba davanti ad un lago con gli aironi e le parole volanti, mi sono sentita amata, ho camminato fiera e sola dentro aeroporti immensi, ho passato giorni interi sotto gli occhi dell'altro, ho scambiato il mio fiato, finche la voce nn sapeva più che lingua stesse parlando, mi svegliavo la mattina pensando nell altra lingua e l italiano era solo un codice segreto per riparare nel mondo amato dei miei affetti lasciati e nel mio mondo magnifico con danzio,ho sfogliato mille pagine e duemila libri avro tenuto in mano e riposto sullo scaffale, mi sono svegliata davanti alla neve, mi sn svegliata ed era buio,mi sn scordata di essere una paurosa, ho parlato notti intere con elo davanti ad un quadrato con un gatto dentro, in the morning i curled up to sleep, e dormivo al contrario se ero sola per non angustiarmi, ho comprato mille cose, e ho imparato i miei gusti, ho messo i miei pensieri davanti a voi, quando ho dovuto li ho cifrati perche era il mio canapì, mi sono affezionata alla scrittura più di quanto non lo fossi già, mi sono affezionata alla persone più di quanto esse nn immaginino, per questo forse ad alcune di quelle ho ridato i miei gomitoli di lana, spero che alcuni di quelli che non lo vogliono ora, lo accetteranno domani, ho scoperto che so perdonare, che l amore è piu forte del male, a volte, che il male impallidisce di fronte a quello,se lo si vuole battere, che nn mi piacciono i miei piedi , che mi piace andare in giro anche da sola, che sono spendacciona, che non prenderò il vizio del fumo anche dopo avercela messa tutta per trasformarlo in una dipendenza, che posso disimparare ad essere libera, autonoma e bella, che posso ancora pensare di essere invisibile, che posso dire "miscusi" perche nn è una posa, ho ascoltato e possiedo tanta musica bella così tanta che mi perdo e si perdono i miei gusti, che c è sempre chi può regalartene altra, che ci sn tante e sempre più persone che scrivono questi blog e alcune di queste sono davvero belle e si sono affacciate alla mia vita con la naturalezza di un incontro del caso in un luogo reale, faintedcat twin, che il web è un luogo di tutti, che posso gestire anch io una piccolo riquadro e posso farlo diventare un punto di scambio, che la mia mente riesce ad amarcordare tutti i ricordi possibili di tutti i giorni dell anno senza niente scordare, che la mia amica marcella , può anche vivere lontana mezza italia ma che rimane sempre quotidianamente nella mia vita e che il nostro sharing life continua immutato, che louisette fa la stessa cosa, e che titou e charles e sua mamma sn stati la mia famiglia nell elsewhere, e non finirò mai di ringraziarli per la cura di me che hanno avuto , e l affetto, e le calins, e le foto di titou, e gli abbracci, e i posti che ho visto grazie a loro, e la bretagna e la costa di un mare che nn conosco che a guardarla respiravo bellezza inaudita, per i viaggi in autostrada in mezzo all europa e alle case strane, per il pane;che posso scrivere la tesi senza lamentarmi, che amo ancora i miei genitori anche se credevo di potere fare a meno degli abbracci, che posso stare alcuni giorni senza sentire la mamma, che i miei genitori sono magnifici, soprattutto quando sono all'estero perche dicono le cose del cuore senza filtrarli con la quotidianità, che è bello guardarsi in web, e guardare le persone in quel quadrato dall altra stanza o dall altra parte dell Europa, che fra sei come ti ho letto e che ti ringrazio per il gesto di oggi che sn diventata una framore's friend, cioè un posto che assomiglia all incontro del mondo, che al mondo esiste tanta tanta tanta bellezza per cui vale la pena di desiderare di avere un nuovo anno da vivere anche dopo averne passato uno così irripetibile da uguagliare

sono sicura che oggi finisce un epoca.
si e nn c entra la data, ma è l anno che ha voluto avere questa forma.
l anno scorso avevo detto , all'inizio dell anno, su barca di carta m imbarco. pur rimanendo sulla stessa barca e precaria, quest'anno inizierà la costruzione d altro, di cosa, nn riesco ad indovinarlo o nn ci voglio pensare.

per il momento, voglio augurare a tutti voi un anno pieno di cose come queste mie. se io nn potrò ripetere l 'incanto, spero tanto che questo passi nelle vostre mani e che sappiate apprezzarlo e sorridere come io faccio,
buon anno.

tremblement de terre-

quando ho aperto gli occhi,
è stato perche ho sentito che pulsava il letto
e il rumore dei miei fermagli dentro le scatolette ikea volanti attaccate al filo di cotone che dondolava.

poi la voce di giulio
piedi scalzi

ho paura
tantissima paura

passi seguono i passi di parental units
trattengo il fiato
e mentre m aspetto un altro segno
mi vesto che sn un lampo
calze jeans freddo cappotto scarpette

sbuca fuori bunny e mi s insifila nella tasca. così.dal nulla.
l'importante è stare con mamma-papi. stargli accanto.quella volta m ero infilata nel loro letto
qs volta ci mettiamo a bere il silenzio e il tempo come la mattina a colazione ma immobili in attesa o del sonno o della terra. siamo in 3 e in fila si chiudono gli occhi. dopo i 4 si muovono solo i cuori e il mio pare impazzito. ci appoggio su my bunny per nn sentirlo. dopo un pò li seguo anchio.

la bruttavita

death by the water.
il Livello dell acqua .
il ventre del mare.
death by the water
death by the water.

io credo
sia stato,
Signore Buon Dio,
(...)
che quella vostra trovata
del diluvio universale
sia stata in effetti
una trovata geniale.
Perché
a voler
trovare
un castigo
mi chiedo
se qualcosa di meglio
si poteva inventare
che lasciare un povero cristo
da solo
in mezzo a quel mare.
non un segno
per capire
da che parte
andare
per andarci a morire.*


Allora
il vecchio
abbassa
gli occhi,
immerge
una mano
nell'acqua
e
lentamente
disegna
il segno
di una croce.
Lentamente. Benedice il mare.*


Il mare
il mare.
smettere di amare il mare.

tournée du chat noir.

il mio umore si rischiara
appena toglierò questo poncho
mi rivestirò del mio Sorriso mi sdraierò sul letto e comincierò a scrivere.

un cretino che m insinua la mia trasparenza
di certo non vale
un sulking day per rimuginare sul nulla.

tanto c è una cosa che il viaggio mi ha insegnato
e io non posso perderla
non posso perdermi
dentro un locale fumoso e apatico.
l elsewhere è mio
il qui lo lascio ai soliti noti.

collezionare sguardi vuol dire anche prendersi quelli ciechi.


ma: im still looking for my stuffed bunny.
and i still look like a blithy doll! dont know if it s scaring or cool.

marionetta

coincidences follow the dot
uh uh.

current mood: *zob*
current music: bjork
current smell: white chocolate bath soap
current thought: marionetta, transparency, stupid person calling me at 4.59 a.m. , some people suck, want to play bubble bobble, yesterday night, most liked the car ride in the night, wet streets are somewhat spooky, wish i could be elsewhere, wish i coulod write as much as yesterday, where's my stuffed bunny, dario could u send me our pictures asap?

5

amici, vi voglio bene.

papillon sombre.

nell armadio, sotto un cappotto ritrovo un vestito bellissimo di cui avevo completamente dimenticato l esistenza.
è mio e forse oggi lo porterei con maggiore convinzione e piacere.
uno di quelli che vedendolo in vetrina direi, forse,
il vestito dei miei sogni.

who's talking? whoa! that's the new medium of the year.

here is a mention re:blog's phenomenon, in the current issue of Time magazine.

petit sourire matinale

un ami me donne la clé de son journal.
je le remercie.
parce que ça me faisait trop de plaisir de le lire
quand je le lisais...
et je recommence juste là où j avais arreté
là où il avait verouillé.

juste là on parle de moi,
ce que je savais déjà, d ailleurs,
mais je vois qu il a ajouté des trucs marrants à une description où je ne me reconnais pas.
mais que j avais gardée comme le regard des Autres sur moi. ou, un regard sur moi.
il dit
visuelle.
et guerrière. vénus + héra.

le petit sourire qui s installe sur mon visage,
l espirt s' étonne, se pose la question et ne se repond pas
"suis je vraiment comme ça?"

frasi della luna nascente

la svolta del giorno,

sia bene nel male, non posso saperlo,

è il momento taciuto
riversato sulla lettura
d un ultimo viaggio.

viaggio terrestre e celeste di simone martini.
l apertura mi dà:
-l ultima voce della sibilla
-l exergo finale con la tra-duzione/in-scrizione di rejuvenation.
-e la mia smania di parola paga

arianna

ripenso alla mail di michele.

i fili di lana sono lunghissimi e fragili. per qs ti voglio bene.

a volte ho pensato all amicizia come alla seta.
credo -e tu mi dimostri-
come ci siano più
fili della stessa.

wo-oly night

"la giornata è perfettamente circolare".

inizio col mettere i fili di lana sui pacchi che regalo e
quando risalgo le scale, in mano, non mi rimane che un filo della mia stessa lana,

"non capisco se mi sto sdrucendo,
o se abbia tolto a qualcuno un pezzo di me".

questo il mio pensiero davanti all ultima porta.

il pensiero fluttuante della felicità

mi sn alzata senza il sorriso in testa.
ieri notte ho ringraziato il Signore per tutto quello che mi ha dato e per tutto quello che non mi è stato tolto, per i regali e i sorrisi ricevuti, per i regali e i sorrisi dati, per la mia bella e brutta vita, per la vita degli altri che mi curano.

stamattina mi sn alzata ed è il giorno di natale. però sono quasi triste, perché ripenso ad alcune cose che mi hanno fatto male stanotte: l'immotivata freddezza di chi un tempo avevo conosciuto gentile e amichevole; il gesto negato della risposta al mio augurio, che penso non si dovrebbe negare a nessuna persona con la quale si siano condivisi dei momenti nel bene e nel male, nell'oro e nella contropartita dell'oro; il silenzio di una persona che ritengo tra le più importanti della mia vita e che avevo creduto potesse considerarmi di pari valore.

questo è tutto il non-amore che nn avrei mai immaginato di pensare.


stamattina mi sn alzata ed ho letto l'email di luciano. scrive cose così vere e belle che mi ha fatto perdere le mie 7 lacrime. l' esistenza di persone dal sentire così speciale, e altre cose e persone intorno, mi riportano, forse, al pensiero fluttuante della felicità. il giorno del natale.

e il natale non fa altro che rendere ancora di più la mia vita vaga, vagamente triste di non essere altrove, vagamente felice di essere tra persone che mi amano, almeno 2, per il resto sola.

non so se avete mai sentito questo, ma c è chi sente l inquietanza del natale.

così mi piace pensare che c è qualcuno con cui idealmente posso passare qs giorno di natale, tra gli occhi sorridenti delle unità parentali e gli occhi di chi si guarda dentro. come noi.

notte di natale.

in attesa di a. e f.,
mando il solito messaggio perso,
e leggo la bella email di teresa,
una lettera tutta per me,
e che pare scritta anche da me.
mi piacerebbe copiarla qui,
ci sn molte delle cose che ho pensato di questi sei mesi,
e qs natale è meno terribile di quello che pensavo proprio per lo stesso sforzo nel riabituarmi alle cose di qui senza piagnistei.

mi è bastato però odorare la mia crema al cioccolato bianco per agitare il mio mondo perduto.
non so se basterà il migliore dei miei fake smiles a celare questo nuovo rinvenimento.

ad ogni modo, dolce notte di natale, amici.

thx to: agaltier

this is one of the best lomo of the year.
agaltier sent it to me , unexpectedly, as a card.. actually, when i saw it,some months ago, i thought it was driven from my dreams. i thought it was a special picture.:



to all of you for 2005 : Every toy on this pic is a dream.
Pick up one, and it will come true. That's what I wish to all of you,
my dear lomo-friends.
Merry Christmas, happy new year, happy what you want.........but most of all : Enjoy every moment, ok ;)
Ciao