grazie paola. per quello che hai detto + scritto.
Friday, October 29, 2004
oktomat,
or shooting the predictable Truth.
falling asleep with purpose.
purpose raising questions.
figuring out answers.overnight.
answers tailoring dreams.
turmoil.
morning. answers annihilating questions.
annihilated questions,
aborted purpose.
Thursday, October 28, 2004
Wednesday, October 27, 2004
Tuesday, October 26, 2004
posso ascoltare la musica di amelie?
questa volta l ascolterò senza fermarmi. ma mi muoverò mimando.
quando ho pensato vi invidio lho detto senza malizia.metà scherzo metà il vero.
non c è niente di male. a desiderare.
Possono?-
si possono
darsi, ci sono
tempi di grande felicità-
stupisce
occupata a riesumarli..
oppure a immaginarli? non sa
questo, ignora la differenza
lei memoria- memoria di che?
d altra memoria soltanto.*
tout ce qui me fait chier.
tutto bene e il contrario di quello,al passaggio del giorno.
ieri ero:divertita
oggi:no.
and the way up is the way down *
Monday, October 25, 2004
Sunday, October 24, 2004
l'incantevole ritorno dell'attimo prima della partenza
quel che è rimasto sospeso.
quel che non c è stato.e quel che c è stato appena.quello che è stato menomale interrotto
eh,eh!
(sn cambiata eppure cè sempre quella stessa cosa che mi squieta.)
Saturday, October 23, 2004
Some Comfort Gained from the Acceptance of the Inherent Lies in Everything*
- il generale.
-l'eccezione & me:-S.:"le cose più vere sono quelle non dette"
ma si,
cavolo, le cose vere sn dette a chi si sceglie di dire tutto, tutto , tutta la Bella Verità.
o la verità non si dice.
è ingiusto dare il privilegio del direilvero a qualcuno e poi negarglielo di colpo,
ma io sono capace di questo: dire la bella verità e la brutta quando voglio e forse di tacer di colpo la brutta.
Friday, October 22, 2004
questions
Patricia : - Ecoute. La dernière phrase, c'est très beau : "Between grief and nothing. I will take grief.". Entre le chagrin et le néant, je choisis le chagrin... Et toi, tu choisirais quoi ?
Michel : - (...) Le chagrin, c'est idiot. Je choisis le néant. C'est pas mieux, mais le chagrin, c'est un compromis. Faut tout ou rien. Puis maintenant, je le sais..."
Thursday, October 21, 2004
"e i sapori dei nomi? "
marcella ha un dono: riconosce i sapori di (quasi ) tutti i nomi:
Vera scrive:mi dici i sapori di vera,giuliano,a., d.etc?
Marcy scrive:
veronica dei semini che ci sono nelle fragole
giuliano di novalgina.
Gli altri però non li sente!
lovely, isnt she?
gymnopédie
riascoltato satie dopo moltissimo tempo.
nn so perché credevo di averlo portato con me , e invece avevo solo il folder senza il cd.
cosi ieri sn andata in estasi!!con tutto il corteo di Vecchie Storie dietro, rampante.Una marcia trionfale , altro che piano silenzioso.....
chi devo ringraziare?
ma la mia vita questi tempi non è un continuo ringraziare?devo.
the collector.!!!(oggi sn euforica)
cinémathèque (truffaut)
jules et jim "the dvd" 
20 anni dalla morte di François Truffaut.
My Funny Valentine mi portò anche questa sorpresa, questo Regalo.bello come i fiori e le scarpette.
io mi sn innamorata del film e oggi ho letto un estratto d'autobiografia che verrà presto pubblicata, dove Lui racconta della sua infanzia e adolescenza. cinefilo lui, cinematic la sua vita.
merci!
il film è bellissimo, me lo porterò in giro tutta la vita! ( you say im repeating. i do have to repeat myself )
Wednesday, October 20, 2004
the pursuit of Oblivion (3)
devo, ma frettolosamente.
dico, ma brevemente.
credo ci siamo intesi ovunque.tranne il mattino di gennaio che nn ho capito.
grazie per la reticenza(dov'altri han calcato a forza). ho disimparato ancora,
e ora torno ad imparare anche da te.
bella la dedizione, e la fedeltà al nostro bello. ( a presto,senza fretta)
the pursuit of Oblivion (2)
il good morning placebo , il gennaio di quando io ero in UK? ho ben capito? gennaio inoltrato?
my Friend
marcella,
ti voglio bene.
grazie per aver capito e perche mi vuoi bene.
sono felice per te e sono felice quando ti parlo.
forse ancora non realizzo la distanza.
mi manchi.tanto.
smelling:cinnamon
the pursuit of Oblivion*
'tain j en ai marre de reviser mes souvenir. sub specie "photos":les pires.
mais j ai trouvé ce dernier divertissement.et je m amuse assez avec.
the collector*
mythologies (encore!)
ho rivisto le foto del loft.
ma qui i loft non esistono.ma non importa.
però sembra stupido anche parlarne,e pensare di aver anche ascoltato ,molto tempo fa,qualcuno assecondarmi. sembra roba da matti.
sono capricciosa?
sono insensata? no, mi sono ri-dimensionata. e quel che non ha senso ora, prima l'aveva, e forse in maniera troppo schietta.
no,volevo solo ri-pensare a quell' Idea e ri-vedere quelle immagini da rivista.
that's it.
Tuesday, October 19, 2004
le tourbillon
projet de petite chanson pour la fin de jules et jim (le roman, par l'écrivain Roché) [progetto di canzoncina per il finale di jules et jim, il romanzo] Chanson manuscrite, datée du 10 août 1944, déposée au HRHRC.
Les deux
Il était beau il était beau
elle était belle
Il fut méchant il fut méchant
elle fut cruelle
Il était fou il était fou
il fut infidèle
Elle était folle elle était folle
elle fut infidèle
Ils étaient fous ils étaient fous
pas infidèles
mais ils le crurent mais il le crurent
et en moururent
beauty, again
il Caso mi viene a prendere. si direbbe che mi vuole bene.
mythologies (ulteriori): quasi mai dò spazio allo sconosciuto.anzi mi dà noia.
però, qualcuno sa, che a volte m appassiono.
dunque:
a. mi invia tra tante, queste foto.mi fa ricordare di alcune cose.
una di questa è: "i colori,i colori"
un'altra è che la mia terra non è stracciona.
( e altre ancora da tacere).
uno spettacolo. e lo ringrazio
isles within the isle
Sunday, October 17, 2004
mythologies (4)
listening to:>> velvet underground:heroine
-the dreamers esce in francia sotto il nome "Innocents".the dreamers si cela in francia sotto il bel nome di " innocents"( quand on est pur et dur..!!).
-per i miei luoghi, miei solo all'anagrafe, io nn li ri-conosco più miei, o forse non li ho mai veramente conosciuti.però non so potremmo scoprirli assieme o tu potresti dirmi ciò che vedi di bello. perché io ci vedo solo un'infinita bruttezza (nella mia città) e tanta bella natura inselvaggita da altro altrove.si potrebbe ri-iniziare come dici dal mare.
Friday, October 15, 2004
Thursday, October 14, 2004
Tuesday, October 12, 2004
Monday, October 11, 2004
per s. (2)
uhm..
tra le cose che i miei hanno riportato da ct
ho riportato alla luce alcuni dei tuoi libri (ma sn tantissimi!) e anche quello di P.
l altro g. ho trovato un doppione di protection con la copertina disegnata da me.e non capivo cosa ci facesse tra i miei cd.
cosi oggi ho provato di nuovo la stessa sensazione da smemorata.
insomma perché io sono convinta di averti visto prima della partenza e di averti dato il dovuto e quello che mi avevi richiesto.
i'm sorry . che mi scusi?
in a room
listening to.>> la sveglia
certe cose passano e basta. senza mani che le afferrino.
infine non sono andata né ai buskers
né, se c'era davvero, ad ascoltare d.fo.
un anno, e siamo cambiati,tutti.
Sunday, October 10, 2004
afternoon
me,g.
listening to:>> bob dylan: like a rollingstone
aspettando (pare) dario fo.
dalla foto,direste che oggi ho la luna sorridente.
non si vede per niente il pensiero escogitato
che mi fa male in mente.
ma il moleskìne non è il piagnatoio.
Saturday, October 09, 2004
mythologies (2)
pocomale.
listening to.>>kings of convenience:know how
mamma mi siede a fianco.e come due stupide,fianco a fianco ci scriviamo inviamo frasi carine.
sarei potuta capitare in paesi più splendidi.
ma lo stesso amore.....esiste altrove?
mythologies
credo che la mia iniziale passione per the dreamers sia scemata un poco dopo le frequenti visioni del film.
questa l'unica nota di demerito del film.
eppure il film mi piace.molte cose del film continuano ad essere oggetto del mio immaginarioparigino.anche ora che parte di quelli sono luoghi cose gesti che ho visto dal vero.che ho vissuto davvero.
tra le cose più belle del film, c è isabelle.
.e devo dire che varievolte il suo personaggio mi ha suggestionato. sicché pare che il caso voglia ripropormela anche quando mi scordo di lei.
ho scoperto qualche mese fa che andava a scuola nella stessa di c. (con relativo non accertato interesse-di lei-ad un'uscita insieme, rifiutata).
più bello ancora,scopro oggi che siamo nate nello stesso giorno e anno.
immagino solo per un attimo (il tempo di dirlo a mamma e di essere presa per un'idiota) di dimenticare le regole del concepimento degli infanti e di pensare che quella notte due bebé siano stati scelti per essere diretti l'uno(la più bella e spigliata) verso parigi e l'altro (un pò meno fuori dal comune) verso un'isola del mediterraneo.
cicogne e lenzuolino bianco e becco e voli notturni .
ok sono un'idiota.
Friday, October 08, 2004
addiction
la wishlist.
a parigi o londra c 'era tutto quello che si poteva desiderare di avere.così aveva più senso compilare la wishlist con tutto quello che di futile e costoso poteva contenere.
qui non c 'è nulla.
voglio dire di viali colorati di negozi e di vestiti dei sogni non c 'è manco l'ombra.città dentro altre città dove c'è tutto il pensabile desiderabile ordinato in scaffali o che penzola dalle grucce
eppure continuo a fermarmi a guardare le vetrine degli stessi negozi. sul monitor.
l'e-commerce in sicilia è un concetto vago, non fruibile.cosi i negozi in formato sito web dovrebbero servire piu o meno a questo:a farti sentire come davanti ad una spiaggia mozzafiato sapendo si tratta solo di un pacchetto viaggi pubblicizzato su internet o un reportage bellissimo sulle pagine del national geographic.cioè uno sfigato (un dreamer?) o un appassionato guardatore (un voyaeur?un voyageur imbracato?un lettore?)
per fortuna non è manco questo.
sono entrata in topshop e miss selfridge e non ho desiderato nulla. ci credete?
eh sì perche i siti sono belli e forse i cataloghi ma quando è la singola maglietta a diventare pagina non è altro che squallida.ho trovato persino le mie scarpine nel relativo sito del relativo negozio londinese. sembravano scontate , sembravano persino brutte.
insomma ho sfogliato i capi autunnali di topshop anonimo (non birmingham,non londra, cosa che poteva succedere anche lì anche perchè alla fine erano tutti simili,ma io ormai li avevo ben personificati,grrrrr) senza trovare niente di bello.niente da desiderare.niente da comprare.
ci credete?
eh no, direbbe qualcuno.(il compagno di viaggio).
hehehe.infine , ho tovato qualcosa di bello e che mi vedrei addosso, e ve lo mostro: la robe (fueltank not included)
cinémathèque (3)
G. comes to pick me up at 11. We're set to go "blah,blah,blah". He is on his scooter. The last time I rode on the back of a his scooter was some 4 years ago. As much as I adore him, I don't trust G. when he drives. So I'm a bit nervous .. As it turns out, he's really twat :the rules of the road seems rather relative for him.
Feels a bit cinematic : me, the elder sister and giulio , the funny brother, meandering about the town .
Listening to :>> brother listening to:>> sud sound system raggae party + buju banto: murder she wrote
Wednesday, October 06, 2004
dario
dario, dario ...
che bella questione stasera.
come se ci fossero dubbi nel rispondere...ma è stato bello descrivere,parlarti.
cinémathèque (2)
è la prima volta che riesco ad istallare emule correttamente.
anzi è la prima volta che riesco a connettermi ad un server...
ho messo a scaricare i primi film che la mente ha dettato:
-la vie revee des anges (la vida sonada etc,,)
-la mauvaise education (la malaeducation)
-dolls
-à bout de souffle
-quatre cents coups
cinémathèque
listening to:>> im sorry - brenda lee.
sveglio il mattino alla buon ora.cosi ho piu tempo per fare tutto.
spariscono la valigia e il borsone. un'ala della libreria diventa colorificio.
marroni. gradazioni del rosa. nero e giallo. verde. jeans blu e rosso . e grigi.pile di magliette del mio cuore.
torno a studiare cose già fatte, e con cura.
no. non l'auspicata amnesia m ha salvata.
ma qualcuno sta cercando- disperatamente- di dimenticare e io non so imitarlo. ma lui mi dice che è necessario.
ossignore,ricuci i nostri cuori più in fretta che puoi.
Tuesday, October 05, 2004
in - a - gadda- da - vida (2)
incensare qualcuno.
volerlo lusingare.
volerlo imbastire.
non ho mai taciuto davanti a gesti parole espressioni che mi piacevano e che per le quali uno slancio quasi incontenibile mi spingeva a sottolineare con un bacio un abbraccio un " ##### bello". ho capito:devo vergognarmi della mia naturalezza, considerarla un Vizio o una de-formità della mio carattere?un difetto?
visto che arriva sempre qualcuno che prima o dopo considera il mio affetto chi piu chi meno un atto perverso.
per s.
ho appena scoperto il tuo regalo.
le bellefoto passano sempre prima o dopo dalle tue mani,
listening to:>>lila- bright eyes
Monday, October 04, 2004
Sunday, October 03, 2004
io
cosi uscita dalla sala del monologo
dove le persone ad ascoltarla erano una e una sola.
e aveva parlato con calma e frettolosamente e biascicando le parole o mangiandosi il fiato e anche quelle.
cosi uscita dalla sala del monologo.
frangetta occhi ironici e piani di lacrime come sempre ma senza farle gocciolare come sempre
e non grandi e i denti uniti e la sua maglietta chissa come mai era gialla
mentre era triste e stava pure male non sapeva se alla testa o allo stomaco o al fiato e quindi alla gola o ancora piu indentro.e la testa gonfia eppure i capelli lisci o mossi "vorrei fosse la materia e invece sono anche i ricordi"."sono solo i ricordi".
cosi, uscita da quel bianco e nero della stanza del monologo
era un pò triste è un pò di-sperata
e se ando su per il ponte
sul ponte
aspettando sul ponte .
(aspettando chi?arriverà?aspettando cosa?la poisse?il passo?il salto?sn io?sn codarda?ou par hasard un peu con?)
breathless
ho una stramaledettissima paura di fare. bene,male.
ho una stramaledettissima paura di fare l'ultimo passo e sbagliare.
Friday, October 01, 2004
rewind
it s the first time i can read dario 's blog without aborting the operation:(u still wouldnt touch a Windows-run PC even if they threw it at you for free..u should admit a very unusual disappointing performance by Iblog.... my dear).
Anyhow, it was lovely to read this :
"Scrivi troppo bene!" mi disse l'Amica... appena concluso di leggere il di lei blog m'accorgo che il suo lungo intercalare di emozioni e vivere quotidiano, dal microcosmo dei negozi al volare spesso confusionario di sguardi e mezze frasi, francesi, che le regalano momenti enigmatici, è un capolavoro. Adesso, "niente non va bene ma non sto bene", si lamenta, ma quando l'ultima goccia di questo meraviglioso, intenso, viaggio supererà l'orlo della bottiglia e si tufferà nel vuoto per raggiungere la siciliana terra, beh, allora capirà che tutto, tutto, andava benissimo.
28 june 2004
Thursday, September 30, 2004
la melodie du bonheur est triste
mumbling >>:"When I'm feeling sad, I simply remember my favorite things, And then I don't feel, so bad."
i put down the music. the charm, if charm is , is over.and i feel lonely .
over and over .
bottled up.
i cant afford to slack off ;that s what im actually doing, though.
Tuesday, September 28, 2004
favourite things
listening to:>>Otto ohm-amore al terzopiano
its pretty incredible how before leaving my orange sponge large hat was definitely my favourite item. then i forgot it at home (can t remember if there was no room for it in the suitcase or just forgot it?).unfortunately i dont have much time to linger on researches.
this pm , the official excuse is that i need to arrange my stuff in the wardrobe which is dramatically too packed to fill it with all the clothes still folded in the suitcase (!!!!!).
Sunday, September 26, 2004
heading to the exam.
ive been studying all day.
thats the good news.
the bad one is : my parents ve gone out and ive already give it up.uhm.
listening to:>> Eels :electro-shock blues
Thursday, September 23, 2004
dots
i can find no concentration.
or if it happens, it's so hard to keep it on my work.30 min and i m already fed up.
spent all the morning rather concocting something for my blog. find out just these dots.
something of a lover
I remember having read somewhere this quotation
" a man travels the world in search of what he needs and returns home to find it".i dont feel like that actually.maybe the opposite.
i feel exactly like i ve lost everything i learnt and learnt to be as soon as i came home.
"in my beginning is my end"
it seems to be like that. the time i spent in uk-france being the beginning and the end of everything. These 6 months in uk-france were my first such long stay far from home. .i feel like i fell in love with those places,feel better when i can think about that period,still trying to have some time to think in french. dont want to lose it.any word of it..
but i truly hope it couldn t be like that.truly hope that i could come through it . hoping i could be whirled up by something new.
sort of forgetting the ex and meeting someone else.someone more inspiring. and as good . could it be?
how long do i have to wait for?
" a man travels the world in search of what he needs and returns home to find it". wish it could be like that."in my end is my beginning"
Last night i met one of my housemates in bericote on msn.aadil.he s going back to wk this we.i literally envy him and everyone else i met there.wish i could be where they are.
On ne jette pas une ampoule quand elle éclaire encore.
Adèle: On fait comment : on se sert la main, on s'embrasse...
Gabor: On s'oublie.
Adèle: Je vous promets rien.
Wednesday, September 22, 2004
lavagna
da farfalla a dinard a sepia in 60 giorni.
sono appena rientrata dal mare.
ripensavo al mio penultimo rientro dal mare,il settembre scorso. E mi sn messa a contare tutte le stanze che sono diventate mie da allora.
ritorno dal mare, casa ufficiale, casa con marcella a catania ,
partenza per l inghilterra: stanza a westwood, stanza a londra da jean marc, stanza a parigi,di nuovo londra, pasqua,stanza a cryfield ,londra , poi parigi, poi nuova stanza a whitefields,poi bretagna,parigi, poi ritorno a whitefiels,poi bretagna , poi parigi.
infine sono tornata a casa (a mare).
ho capito che mi illudevo a sentirmi cresciuta.perche chi cresce è grande sempre.invece è come se il mio viaggio ad un certo punto fosse ritornato indietro. una specie di riavvolgimento.uno spiacevole rim-picciolimento.
cosi, il giorno del mio compleanno è stato anche l ultimo giorno felice del mio viaggio.da quel momento tutto s 'è imbruttito.e proprio quando avevo capito che avevo trascorso inutilmente i miei ventitre precedenti a casa a fare le barricate con le mie paure e insicurezze al mondo e quando infine avevo scoperto di essere libera e molto bella, sono tornata nella stessa stanza. con l estate e il mare e i miei e le stesse mura attorno.
mi sn chiesta se il mio moleski'ne avesse avuto ancora un senso.e ho pensato che avevo ancora voglia di scrivere ma che stare a parigi o wk o scoglitti faceva la differenza.ma che il piagnisteo a londra e a vittoria ,o il sorriso erano piuttosto gli stessi anche se forse meno interessanti le storie.cosi ho pensato a me stessa e non mi fermerò, per ora, di scrivere.
Saturday, September 18, 2004
Friday, July 16, 2004
giallo opus
|
IO NN SONO COSI.anche se ho imparato ad essere caparbia, e forse nn lo sono sempre stata, ho deciso di stare zitta,zitta,zitta e me ne vado in giro come oggi con la maglietta gialla e gli occhiali di farfalla. fingere il buonumore nn è difficile a volte, a volte mi è impossibile. mais t es une comédienne, direbbe qualcuno, e quel qualcuno lo bacio sul naso. la chose bizarre del possesso di due case a breve distanza ,sai, mi concede qualche minuto di scrittura alla settimana. se ci avessi pensato qualche settimana fa, forse, avrei suscitato il riso ed evitato l inutile pianto... ho ri-ri-ri-guardato jules et jim l altra sera.il film si regge su un gioco malato,malatissimo, da cui esce, riesce la sua bellezza.perche è tra i film che riguardero moltissimo nella mia vita. al momento ri-leggo,completandolo, la Vergogna di Rushdie, del quale, prima della partenza avevo letto il capitolo "Arrossire". Io arrossisco ancora e spesso, credo. E quella teoria della vergogna umana che si riversa nell etere e ricade sottoforma di liquido di bevenda dell automatico nelle guance-bicchiere, di certi esseri , come me, mi piace, è cosi dolce, la vorrei credere vera, mi sentirei di vivere in un'altra fiaba. musica:warwick era un rubinetto di musica.charles mi ha lasciato la sua, e anche danzio,io vi ho cercato la mia, oggi ascolto piazzolla quando studio e scrivo,jorge ben quando voglio muovermidanzare quando le stanze sono vuote e doors quando leggo o mi vesto. |
Thursday, July 15, 2004
nost-algia
questa domenica, sono tornata nella mia casa.
ho trascorso una settimana a parigi, tra me miei genitori e charles,tra alti e bassi di umori e affetti.
il giorno del mio compleanno e quello prima, difficilmente potro scordarli.al momento li reputo tra i giorni più belli della mia vita.
assieme ad ogni altro di questo viaggio.
gli ultimi giorni del mio viaggio non avrei voluto ridimensionarmi come ora ho fatto, ho dovuto fare.nervosa e libera, ho presagito da subito che il mio ritmo quotidiano lubrico indipendendente dal tappeto elastico degli umori, si sarebbe arreso alla bonaccia
(devo ANDARE PER ORA)
Friday, July 02, 2004
questa é per salvo
l avevo fatto, con qualche riserva (pubblicarlo,nn pubblicarlo)e l ho fatto di certo per quell alibi
hai capito tutto
"in fondo é solo un altro giorno in giro per Parigi."
e in fondo non c é proprio niente che non va.proprio nulla.
ero diretta al solito in biblioteca. credo sia l ultimo giorno. domani arrivano i miei.
ma ho deciso di andarmene a zonzo per un po, per i fatti miei, che quasi sempre, poi, coincidono con le vetrine.ma parigi é essa stessa una vetrina e quindi nn mi sono allontanata di molto dal mio centro di lettura. scendo all hotel de ville e percorro la via rivoli.in lungo e verso l alto. samaritaine. zara. e gli altri . ormai conosco tutti i capi a memoria. e anche se la samaritaine " c est de la merde", nn riesco a percepire se non nella differenza di lustri la qualita la quale nn é mancante (anche qui diversi piani) ne difettosa (architettonicamente mi pare non contraddire i restanti edifici e tutta la merce che alle galerie lafayette e al bon marche é acquistabile lo é anche qua;certo mancano chanel e famiglia, ma c é agnes b. e vanessa bruno che nn sono male.
cercavo ancora le mie lenti a contatto.come al solito mi propongono l acquisto in bloscco e simultaneo di 12 lentine.cosi mi arrendo agli occhiali.
poi avanzando verso il beaubourg decido di provare la piccola boutique che umilmente segnala in vetrina "lunettes de soleil" e "discount"; vedo alcuni liquidi e alcune scatole di lenti a contatto; dentro sono circa 10 ragazzi. decido che é l ultimo tentativo prima di attendere domani. tanto é 3 settimane che vado a spasso col visino occhioluto che nn pochi apprezzano (danzio con le sue foto, la mamma di charles e a volte lo stesso charles); ma io proprio mi vedo male.spiego il mio fatto: perduto le lentine,ho bisogno di due lenti singole e nn di una scatola. il tipo che mi parla mi dice che fara uno sforzo e potra darmele ad una ad una. cazzo il tipo che cercavo; la gentilezza che tutti mi avevano negato a partire dalla perfida coventry, a dinard, etc.
cosi ho le mie lenti e quando le metto in bagno c é chi mi guarda male.io me ne frego e nascondo, spero, definitivamente l occhiale nella borsa del pc.pesantissima.
quando andavo in giro con gli occhiali ero comunque osservata. quando andavo in giro senza per civetteria e scazzo e riposo del naso nn mi accorgevo di niente,seguivo le direzioni e scendevo le scale mobili per come le avevo memorizzate.poi fuori mangio 2 crackers e fumo la sigaretta che charles mi ha regalato e guardo guardarmi a destra e dall altro lato. "draguer" si chiama.poi il solito tipo che sta qui perennemente a spasso mi viene accanto e mi sussurra una frase enigmatica. grassoccio, sulla quarantina, capelli lunghi e sporchi , se ne esce con un "c est la solution finale".
bella speranza.questa tra la frase di ieri "il te faudrait une agenda electronique" (ti ci vorrebbe un'agenda elettronica" sulla scala mobile e quella di poco fa "epouse moi" (sposami)
cosi mi metto a studiare e a scrivere ma col cellulare in vista;
sn in ansia per domani e nn ci metto molto ingegno, cosi solo quasi trascrivo.
ho altri 15 minuti di scrittura.
e questo potrebbe essere un congedo, dato che da domani diventero turista e nn avro molto tempo per confabulare.
turista.
al mio ultimo ritorno a parigi titou mi dice "nn preoccuparti se l italia é uscita dall europeo, puoi tifare per la francia; tanto tu sei francese" io gli avevo risposto con un sorriso. anche charles mi aveva detto che sn meta francese.altro sorriso.
il fatto é che devo contraddirmi per una volta.
per una volta oggi mi sono sentita straniera. non italiana (distinguo le voci ma nn mi soffermo mai a cercarle,piuttosto ne concepisco subito i difetti che quasi sempre scaturiscono da un forte vociare), né francese , né parigina, nessuna appartenenza. temo di nn accettare certe noncuranze di charles.dai miei temo un ritorno simbolico al pre-viaggio(ma vi amo, vi amo).danzio che al momento mi pare il nome , la traccia, la certezza più cara,ma siamo distanti e di certo lui al momento "non mi ama".
devo andare , il tempo é quasi concluso,devo obliterare
Thursday, July 01, 2004
(certo su questo il Commentatore potrebbe commentare per ore e ore)
sono ancora al beaubourg, cioé l edificio di tubi e vetro e scale mobili al centro delle halles.
nn riesco a leggere, la mente altrove. eppure ho trovato un libro interessante su luzi,potrei leggerlo d un fiato ma la pagina mostra altre contorsioni , forse anche quelle poetiche, ma altre, e forse piu divaricate che gli enjambement di una poesia.
cosi vado sul balcone che da sulla piazza enorme.corpi sul lastrico della piazza. e il balcone trema, non so per quale miracolo non si scolli.un terremoto perenne.
cosi rientro.il mio vicino di tavolo legge tacite e come al solito é una bella faccia francese;come al solito coincidenza di qualche sguardo, tanto piu che io a fatica rimango con gli occhi sul mio banco.
cosi prenoto un accesso ad internet,censurato perche nn posso leggere mail ne conversare. ma almeno ho 30 minuti per fiatare.per di piu la mia postazione é davanti ai tavoli d arte e cosi posso anche sbirciare la coppia che si ama,coi baci, sui libri di un artista cinese finora sconosciuto zao wou ki.interessante, pare.
ho sentito danzio.la sua disaffezione nn puo essere guarita neanche con un ostinazione maggiore del disamore.e io dovrei forse risanare rispettando.
il fatto é che oltre al mio comportamento indegno, indegno di tante cose,ci sono delle sfiducie che nn riesco a smontare. e se riuscissi almeno a fare quello, potrei arrendermi ai miei sbagli.
fais chier
è evidente che nn sto bene.
questo mi dispiace, niente non va bene.sono a parigi.e questa mattina sn andata a spasso per uno dei tanti quartieri dei negozi.con louisette.quando sono rimasta sola, ho fatto finta di perdermi e ho trovato anche zadig et voltaire.ho provato due paia di jeans per sentire l odore che il mio vestito ha perso, a lungo nel borsone di charles.
(il sudore della serata tristemente matta al top. b credo l avra infettato).
mi stavano di merda.
non c é niente che mi piaccia infine o forse la cattiva abitudine del non sapere scegliere era con me intatta e fino a quando ho potuto l ho emarginata.
ma ora pare sia la fine o la presa di coscienza di tante cose. solo il ritorno non é piu incerto.
io mi addanno.
questo é il mio stato d animo.
ieri sono andata a letto ma volevo ancora parlare.
charles dice che in questi giorni lo guardo che sembro detestarlo.
non lo detesto,ma non sto bene e sono tante cose assieme.
si, "uva acerba". e ne pilucco i chicchi senza gettarla
la convenienza del tacere
lo so,
ma la saggezza non é la mia arte
e da questo tutto dipende; forse.
(per d.)
amarcord/2
poi c eravamo fissati con gli specchi:
la sera rifletteva l immagine di due sconosciuti sulla parete vetrosa della chaplaincy e
io non osavo guardarla
ma gia sapevo che avrei ceduto al tuffo in quella e in altre come quella
ed ora che l immagine io lho fatta sparire non ne rimane che il ricordo come impresso nella tua foto d ombre con la tua bella accanto
i contorni col buco nero al centro
(good morning)
sn andata a dormire presto
cioé a mezzanotte
cioé dopo aver preso un bagno e atteso charles rientrato alle 11 e un quarto.
non avevo sonno e mi sono forzata a chiudere gli occhi e a rimpicciolirmi nel letto.
cosi stamattina mi sono svegliata con gli occhi gonfi, gonfi.
e siccome non ho dormito poco e non ho pianto significa che ho studiato molto,molto
cosi sono quasi felice di svegliami un mostro.un mostro.
Wednesday, June 30, 2004
business class
sn le 10 circa
io torno dalle mie noveore di biblioteca
charles é ancora al lavoro, ma rientrera tra "pas longtemps"
c est la busy-ness class ,
ravie
Monday, June 28, 2004
panic
ho ascoltato le stesse notizie per la centesima volta
ho biascicato in mente il solito pensiero,multiplo,unico,
sn a parigi sola e per la prima volta ho paura a muovermi.
me, as a wimp
amarcord
(lho scritta qualche giorno fa sull altro blog,
ma il ricordo m harcele cosi tanto che mi va di ripetermi)
pomeriggio dei primi,
affollato di lettere e annunci,
davanti alle filiere di pc muti,muti
e c eravamo conosciuti tra le voci amiche (che bello)
io avevo risposto all unitemps
e gia nn ti avevo ascoltato
ne il nome ne il tuo studio
(che forse era un tuo compito - di storia- ma io l avevo creduto la tua materia)
tu portavi gli occhiali e forse i capelli attaccati
dorati
e scrivevi in fondo
e in fondo nn ti conoscevo ma ti avevo regalato il mio entusiasmo
" il lavoro il lavoro "
anche allora ero paurosa
e dopo 20 minuti di stupore me ne ero andata via col mio basco e pioveva
tu nn avevi nome
io solo l immaginazione
homesick
ho ritrovato il mio primo blocco di fogli di warwick
pochi fogli rimasti intatti e qualche nota marginale
di esordio,ma non ricordo
-o finale?-
Echo: Homesick
Hero: It is difficult to come to a strange land
Dialogo
L ultimo amore piu degli altri strazia
certo lo va nutrendo crudele il ricordare
sei qui. nn rechi l oblio di te
Friday, June 25, 2004
l eccezione
ho incontrato delle persone eccezionali lungo il mio viaggio.
l ho detto e nn mi scordero mai di dirlo.
ho capito di aver deluso qualcuno.ma io nn mi scordero mai di lui.
Thursday, June 24, 2004
here , again
St.Lunaire,Bretagne
solaria:barbacue;libri;le partite al bar,la carne al sangue,il sole , il mare,il vento del mare, i tetti neri,les rochers,le figaro,les mots fleches.
croissants
tgv et ciliegie.sn a parigi; sn tornata.
Friday, May 28, 2004
la mala educacion
qualcuno puo dirmi se in italia è gia uscito il film di almodovar?
qualcuno è già andato a vederlo
a paris nn ho avuto tempo di andarlo a vedere e se qualcuno potesse risparmiarmi di cercare info altrove...(a warwick nn arrivera se non dopo la mia partenza)
buona visione.
Thursday, May 27, 2004
jules et jim
On s’est connu, on s’est connu.
On s’est perdu de vue, on s’est r’perdu de vue.
On s’est retrouvé, on s’est réchauffé.
Puis on s’est sépararé.
Chacun pour soi est reparti
dans l’tourbillon de la vie…
?
sono qui.in silenzio.
non ascolto manco me stessa.solo bob dylan.
difficilmente ritrovo la mia voce italiana.
mi sono innamorata di viaggi.mais putain les jours, ils pleuvent des cordes.
Monday, May 24, 2004
bretagne,paris
posso scrivere solo frettolosamente,
ancora una settimana tra parigi,la bretagna,parigi.
é l incanto.questa notte ritorno in uk;c é chi non vuole che parta.
é un incanto.
Saturday, May 15, 2004
was the night.
la sensazione è di avere trovato persone speciali..
serata al varsity.si beve tanto e after party a heronbank (i do love swans) con i postgrad.
mi diverto. tanto.
Thursday, May 13, 2004
t'nightsthenight??
vado a letto tardi anche oggi.le 6.brad è lui stesso il party che dice di voler fare,ora che ha finito gli esami e s è liberato.cn stupide scommesse mi toglie la notte.perdo quella che mi ridà un po di sonno.
ho tentato di chiarire,curare,chiarire,curare,con caterina ma niente da fare.ci vorrebbe il bene , quello vero,per capire come sn fatta.
come qualcuno sa.come ha scritto in una delle ultime lettere,bella rossa e bella sceneggiata.
elo sè appena svegliato.ieri sè deciso di lasciare l esclusività,quasi l initimità spartana e bianca e nera del "parlatoio" notturno di warwick, per la colorata ,estaiola e un poco troppo larga (le parole si dispongono meno fitte sotto l identità sfalsata)del solito msn.
e mi sveglio,come se fosse mattino,e il pomeriggio rampante ,ma solo lui, mi dice "tonight is the night""tonight is the night".bollocks.suis crevée.
Wednesday, May 12, 2004
elo
studiato tedesco,letto kundera. 2 secondi,stavolta non mi entusiasma,il pensiero non s incolla alla carta ,prima fugge,poi s accascia.
forse è l una e mezza e dormo.
alle 4 e mezza ho sete,bottiglia vuota,mi alzo,passo dal bagno,etc.
il laptop sul letto,su msn nessuno,su dc qualcuno parla ancora.cerca le conversazioni di ieri.elo.léo.o brad.o caffeina.
4.30,5.30,6.30,7.30.parliamo.è simpatico.parla l inglese come charles il francese.ma parla anche il francese come charles il francese.ma lui è brit.o almeno cosi dice,cosi pare.
io non sono ancora, nè a sto punto lo sarò,sperta di slang inglese.lui parla quasi in verlain ,come se anche qui ci fosse qualcosa del genere.lui vuole "fringin" party e io les calins solo che pare che in inglese nn ci sia una parola di mezzo tra hug ang getting freaky.COCCOLARE,COCCOLARE.
nice to meet you.
Tuesday, May 11, 2004
il poeta , il gabbiano
finalmente mi diverto o nn mi diverto ma sono euforica.
ma mi lascio indietro o a terra un'amica e devo ridimensionarmi.
il poeta:
lego al mio blog (l attacco con adesivo ,stretto), qualcosa di bello,che infine ho trovato:
per chi volesse
il gabbiano:i didn t even say goodnight.
Saturday, May 08, 2004
Friday, May 07, 2004
moleskine ultra
sono stata invitata da un gruppo di It service , per il quale avevo partecipato ad un workshop,qualche mese fa,
a sperimentare un nuovo format di webblogging per il sito della Warwick University.
Un tempo mi hanno pagato per discutere di blog e servizi multimediali rivolti agli studenti,ora lo faranno, e piu profumatamente , per "bloggare" per il loro progetto pilota, presto,pare, aperto a tutti gli studenti di Warwick .
Non so quanto interessante possa essere questa clonazione di blog, filiazione di blog,proliferazione di blog.
mi preoccupo un pò.
spesso mi ripeterò.ma dovrò filtrare i miei pensieri in inglese stavolta.
anche se la lontananza di charles mi fa pensare meno il francese, l inglese , ancora , difficilmente è il vestito di certi miei pensieri intimi.ma ci posso provare.sforzandomi.
blog gemelli e poliglotti.
???
per chi volesse.
au revoir
yesterday dario left.
back from the car park,and back to peace in my top-floor room,i went to the window to savor the freedom of solitude.
i've realized how sad i am to be here alone, for the first time, after all.
Monday, May 03, 2004
seta
il pomeriggio è preso al volo.
ed è colorato, di rosso, di jeans.
coventry invece è livida.forse ci sono i suoi centri commerciali, 2 giustapposti, a correggerne lo squallore.
j aime me prelasser dans les magasins. mi piace centellinare ogni centimetro di shop con lunghe sorsate di colori .
infondo la lentezza è del ricordare, la velocità no.
io mi perdo nel bodyshop tra costellazioni di creme e oli;dario ha già diffuso i suoi pounds abbondantemente e altrove.
un'indecisa osservatrice smaniosa di shopping e un "certo" consumista smaniante di osservare.
forse nn siamo poi cosi diversi da non doverci - a volte- sopportare.
Saturday, May 01, 2004
Subscribe to:
Comment Feed (RSS)
